Если после двух долгих холодных и дождливых дней стало тепло, и, наконец, выглянуло солнце, то скорее всего наступил понедельник.
***
- Знаете, а ведь ваши зубы находятся в серьезной опасности!
- Почему же доктор?
- Да потому, что ты, п*д*раст, своей машиной половину парковки подпер!
***
По статистике, каждая выкуренная вами сигарета сокращает вашу жизнь на 10-12 минут. Так же установлено, что каждое занятие сексом продлевает жизнь на 12-14 минут. Господа курильщики, в своей жизни вам придётся как следует по***ться!
***
- Прошу прощения, вы настаиваете?
- Да, мы настаиваем.
- Было бы очень любопытно узнать, на чем конкретно вы и ваши коллеги настаиваете?
- Как правило, мы настаиваем на спирту.
***
Она:
- Поцелуй меня, милый…
Он:
- Знаете, вы очень красивая девушка, но профессиональная врачебная этика мне этого не позволяет… честно говоря и спать с вами мне тоже не следовало…
***
- С какого момента следует отлучать мальчика от груди?
- Лучше всего, милочка, начинать сразу после свадьбы, только не очень резко, дабы психику не травмировать…
***
У соседей за стеной, уже которую ночь ревет новорожденный малыш:
- Милый, ты слышишь это? Соседский ребенок опять орет! И все еще хочешь завести собственных детей?!
- Да, дорогая, я хочу им отомстить!
***
Из служебной переписки: «Александр, у вашего программиста в аське статус- «Лячкаю говнокод». Уточните, стоит ли рассчитывать на то, что проект будет выполнен успешно?»
***
Париж. Молодые супруги пригласили дизайнера для ремонта спальни и никак не могут определиться, где же должно находиться в комнате зеркало. Жена предлагает расположить его на потолке, а муж не соглашается. Дизайнер, устав слушать спор, обращается к мужчине:
- Может вы всё же уступите даме… Ведь ей приходится смотреть в потолок чаще.
Супруги на минуту замолчали, переглянулись, а потом в один голос спросили:
- Мсье из провинции?
***
Инструктор по горным лыжам группе туристов:
- Наше обучение будет состоять из трёх этапов: первый – учимся пристёгивать лыжи, второй – учимся спускаться с горы, третий – учимся ходить на костылях.
***
- Знаете, а ведь ваши зубы находятся в серьезной опасности!
- Почему же доктор?
- Да потому, что ты, п*д*раст, своей машиной половину парковки подпер!
***
По статистике, каждая выкуренная вами сигарета сокращает вашу жизнь на 10-12 минут. Так же установлено, что каждое занятие сексом продлевает жизнь на 12-14 минут. Господа курильщики, в своей жизни вам придётся как следует по***ться!
***
- Прошу прощения, вы настаиваете?
- Да, мы настаиваем.
- Было бы очень любопытно узнать, на чем конкретно вы и ваши коллеги настаиваете?
- Как правило, мы настаиваем на спирту.
***
Она:
- Поцелуй меня, милый…
Он:
- Знаете, вы очень красивая девушка, но профессиональная врачебная этика мне этого не позволяет… честно говоря и спать с вами мне тоже не следовало…
***
- С какого момента следует отлучать мальчика от груди?
- Лучше всего, милочка, начинать сразу после свадьбы, только не очень резко, дабы психику не травмировать…
***
У соседей за стеной, уже которую ночь ревет новорожденный малыш:
- Милый, ты слышишь это? Соседский ребенок опять орет! И все еще хочешь завести собственных детей?!
- Да, дорогая, я хочу им отомстить!
***
Из служебной переписки: «Александр, у вашего программиста в аське статус- «Лячкаю говнокод». Уточните, стоит ли рассчитывать на то, что проект будет выполнен успешно?»
***
Париж. Молодые супруги пригласили дизайнера для ремонта спальни и никак не могут определиться, где же должно находиться в комнате зеркало. Жена предлагает расположить его на потолке, а муж не соглашается. Дизайнер, устав слушать спор, обращается к мужчине:
- Может вы всё же уступите даме… Ведь ей приходится смотреть в потолок чаще.
Супруги на минуту замолчали, переглянулись, а потом в один голос спросили:
- Мсье из провинции?
***
Инструктор по горным лыжам группе туристов:
- Наше обучение будет состоять из трёх этапов: первый – учимся пристёгивать лыжи, второй – учимся спускаться с горы, третий – учимся ходить на костылях.
