Анекдоты

353Ololosha13 мая 2013
Хочешь чтобы муж был в хорошем настроении и не изменял -
так научись хотя бы ему давать себя трахать чаще, чем трахаешь ему мозги!



Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.


на форуме обсуждают кастрацию котов:
Операция прошла удачно, я видел отрезайнные яйца и слышал, как они упали в урну.
Мужики, страшнее этого звука в природе нет




По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу,
а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.



Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может



22-00. Сидит муж на кухне, чайком балуется, забегаю я и к холодильнику.
Набрала две руки и бежать. Муж вслед:
"СКОРО ЛЕТО! ".
Вернулась, положила всё обратно...





Сегодня тискаю дочь(3года)… Такая сладость, так и съела бы…)))
Невольно вырвалось… вслух:"… Господи спасибо за такой подарочек !!!»…
Муж с дивана …"-Пожалуйста …))




Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!


- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит!
Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!






Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Добрый, что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы.
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха.
- Невероятно!!!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!!
- Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".



- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.




У нас в кафе был штраф 50 копеек за каждый мат,
Официантка приняла заказ на горячее блюдо за 15 минут до закрытия,
Повар вышла, положила 10 рублей на бар и говорит:
- Иди сюда, сейчас я с тобой на десятку поболтаю....





На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...



Я на 50% антисемит.
- ?
- Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.


Старость - это когда сам еще живой, но %уй пора уже обводить мелом.


0
id474114 мая 2013
Дочитал до конца. Так лень было обратно вверх тащиться, чтобы плюсануть!))

0
Mr_Bula14 мая 2013
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Добрый, что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы.
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха.
- Невероятно!!!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!!
- Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

Я что то не понял, и это теперь называется анекдотом?

0
qazwsx14 мая 2013
Атеизм - до первой тряски в полёте.
Когда часто совершаешь длительные перелеты, то там уже радуешься тряске, она хоть какое-то разнообразие в полет вносит. И еще чем сильнее трясет, тем на массажное кресло похоже!!